您好，我邻居的孩子在幼儿园，老是被一个大孩子欺负。他的家长告诉孩子，如果别人打你，你就告诉老师，要么就打回去。但孩子太小听不懂，所以仍旧被那个大孩子欺负，有一次头被推到凳子上撞了一个包。如果自己孩子在幼儿园被其他小盆友欺负，作为家长应该怎么对待最合适？因为这种事在幼儿园里几乎是不可避免都会遇到。

答：像每一个故事里都有一个胖子一样。在我们的学生生涯里，好像身边都会有一个“被欺负的人”。他的额头上贴着隐形标签“来打我吧”。

我读书的时候，小学和初中是同一拨小伙伴，有一个男同学，是被众人欺负的对象，同学们总是爱戏谑他，打趣他，逗他，也打他，他也不懂得怎么回应或是反抗，看不过去的同学也给他指导，给他很多“建设性”的意见，但终究无有改变，这种状况一直持续到初中毕业，直到再没见过他。也许是因为他的成绩常年垫底，也许是因为他天生弱相，谁都不是很清楚是什么因素驱使这些孩子去这样对待另一个孩子。

另一件印象很深的事情。

那是小学的时候，两个男同学打架，手劲一足，一个把另一个的头敲破，哇哇大哭。第二天，被打的同学的父亲怒气冲冲来到学校，把“罪魁祸首”狠揍了一顿，哇哇大哭。第三天，在校外，这两位父亲狠干了一架。

冤冤相报何时了。

一个会被别人“欺负”（被打而不还手，或是表现得懦弱内向胆小）的孩子，我第一想知道的就是他的0-3岁是怎样度过的。换言之，就是他父母的养育方式。被溺爱型、被照顾型、被强制型的孩子很容易出现这样的状况。

1、家长强迫孩子以大人的意愿为意愿，以大人的意志为意志，给到孩子很多指令性命令性的信息：“你必须......”，否则他们就会说：“你怎么这么不乖啊，你怎么这么不听话啊，你怎么这么让我失望啊？”最后他们说：你这个“坏孩子”。

2、溺爱型/照顾型的家长以孩子为中心，满足孩子所有的需求和欲望。孩子丧失自我建构的时机，形成依附性人格，少有主见，无有判断，很难表达自己的看法，不懂得保护自己。

要改变一个孩子被别人欺负的状态，首先就要改变对他的教养方式。孩子要做内心强大的他自己。

如此，他才有判断力和应变力。他才知道别人是真的在欺负他，在挑衅他还是有其他意图。不管别人是在欺负他的身体还是侵犯他的利益，他自己便会懂得怎么处理和回应。可能会还击也可能会用他的方式去解决问题，而不是由大人代劳，教会他一二三步怎么走。

想说一点的是，在孩子“打”的过程中，有时并不是真正的“打”。

之前在院子里面看到三个孩子在一起，其中两个孩子（A、B）正在玩，第三个孩子（C）忽然跑过去打其中一个小女孩（A），这个小女孩（A）就和这个第三个孩子（C）拉扯起来，这时另一个孩子（B）说：“A，你不可以这样子，C是假打你的，他不是真打你，他是想跟你玩儿。”事实证明B说的是对的。B就是一个发展得很不错的孩子，她有很强的判断力，她能把握事情的走势，她的思维很清晰。一个内在建构不完全的孩子，是分析不了这样的事情的。

内心建构非常好的孩子，常常显示出惊人的力量，这种力量不是家长给孩子的。以前有个爸爸对他的孩子说：“你怎么这么怂啊，别人打你你怎么不打回去啊？”但是这个爸爸就是一位典型的溺爱型的家长，他曾经像爷爷一样地溺爱他的孩子，现在他对孩子经常不是吼就是打，他总是说孩子太怂了。但是为什么不静下心想想我们做家长的，有没有给过孩子成为他自己的权利呢？我们有没有给孩子一个发展他自己的机会？我们没法陪伴孩子一生，亦没有能力解决孩子遇到的所有人生问题和困惑，如果我们只是简单地告诉他：“别人打你你就要打回去。”我可以肯定地说，这个孩子以后在交友方面不会特别好。

尊重孩子是我最爱说的话。不强迫他不命令他不为他代劳。做父母的不改变教养方式，孩子的问题就永远得不到解决。“被欺负”的标签摘不去，这很可能会成为他的心魔，长时间伴随。小学被欺负，中学也同样被欺负，也许上大学了工作了也同样被欺负，一如我的那位男同学。别人会把这样的人叫做loser，视他们为弱势群体。一个人的气场无关体格，不管体格如何健壮，内心不强大，其他都枉然。

讲到底，本期的这个问题，无法用“孩子，你一定要打回去。”这样的方式粗暴解决。

想对家长说，亡羊补牢，为时未晚。